师生心理学江湖对话手册第124章 课解放父母与孩子亲子沟通的语言魔法教育心理学课堂

你是否有过这样的育儿困境：孩子抱怨“菜太辣”你说“不辣呀”孩子反而更生气；想表扬孩子画画好一句“你真有天赋”却让孩子不敢再动笔；自己累到想休息孩子却缠着要讲故事拒绝后又满心愧疚？今天的课堂我们就以《解放父母解放孩子》为核心结合心理学、易经与哲学思维拆解“评价式语言”的危害与“描述性语言”的魔力教大家用“情绪共情”化解亲子矛盾用“边界感”平衡父母需求与孩子成长最终打造快乐和谐的家庭氛围。

课堂开场：从亲子沟通的“常见误区”切入引发共鸣 （和蔼教授拿着一本泛黄的育儿笔记走进教室刚坐下就笑着举起笔记） 和蔼教授：同学们先跟大家分享个笔记里的故事——有位妈妈孩子考了年级第一兴奋地跑回家报喜妈妈却冷冷说“别骄傲还有期末考试”孩子当场就哭了。

你们小时候有没有过类似经历？（台下纷纷点头叶寒率先举手）叶寒你说说你的故事？ 叶寒：我小时候画了幅画觉得特别好看拿给我妈看她却说“人画得像歪瓜裂枣有这时间不如去写作业”。

后来我再也没主动给她看过我的画现在都不敢随便画画了。

和蔼教授：这就是“评价式语言”的伤害——要么否定要么拔高都会给孩子带来压力。

秦易你平时观察身边的家长是不是大多都在用这种语言？ 秦易：对！我表姐总说“我儿子真笨这么简单的题都不会”或者“你真聪明这次考得好”。

结果孩子现在要么抵触学习要么考差一点就崩溃表姐还不知道问题出在哪。

和蔼教授：问题就出在“沟通语言”上。

今天我们就分三步聊：第一为什么“评价式语言”会伤害孩子；第二如何用“描述性语言”共情孩子的感受；第三父母该如何平衡自己的情绪与孩子的需求。

蒋尘、周游你们平时爱研究教育案例随时可以提问题。

第一部分：警惕“评价式语言”——它正在悄悄破坏亲子关系 （教授切换PPT屏幕上左边是“评价式语言示例”右边是“孩子的心理感受”） 和蔼教授：书中把亲子沟通语言分成两类“评价式”和“描述性”。

先看“评价式语言”比如“你怎么这么笨”“你真聪明”“不许哭”这些话的核心是“以家长为中心”给孩子贴标签、下判断。

周游你从心理学角度分析下孩子听到这些话会有什么反应？ 周游（推了推眼镜）：心理学里有个“标签效应”孩子会认同家长给的标签。

比如总说“你笨”孩子会觉得“我真的不行”变得自卑；总说“你聪明”孩子会怕“下次不聪明了爸妈就不爱我了”产生焦虑。

甚至表扬都是压力就像叶寒的经历本来喜欢画画被否定后就不敢画了。

和蔼教授：太对了！书中有个案例孩子说“菜太辣”妈妈说“不辣呀刚好”孩子其实是在表达“我不舒服”妈妈却否定他的感受孩子会觉得“妈妈不理解我”。

许黑你觉得为什么家长总爱用“评价式语言”？ 许黑：因为家长从小就是被这么教育的代代相传成了“本能”。

而且家长总觉得“我是为孩子好”想通过评价让孩子“变好”却没意识到孩子需要的是“被看见”不是“被判断”。

比如孩子哭家长说“不许哭”其实是怕自己处理不了孩子的情绪不是真的关心孩子为什么哭。

和蔼教授：从哲学角度看这是“主体性错位”——家长把孩子当成“需要被改造的客体”而不是“有独立感受的主体”。

比如孩子被同学起外号家长说“他只是跟你玩别生气”其实是在否定孩子的愤怒潜台词是“你的感受不重要听我的才对”。

吴劫你有没有见过这种情况导致的亲子矛盾？ 吴劫：我邻居家孩子被同学欺负了回家跟妈妈说妈妈却说“肯定是你先惹人家的”孩子后来再也不跟妈妈说学校的事了甚至偷偷逃学。

其实孩子当时只是想让妈妈安慰他结果反而被指责心就凉了。

和蔼教授：易经里有“兑卦”讲的是“喜悦沟通”核心是“刚中而柔外”——既有原则又懂共情。

“评价式语言”只有“刚”（家长的要求）没有“柔”（对孩子的理解）自然达不到沟通的效果反而会让孩子关上心门。

第二部分：善用“描述性语言”——像镜子一样映照孩子的感受 （教授切换PPT屏幕上出现“描述性语言案例”比如“你觉得菜太辣吃着不舒服对吗”） 和蔼教授：相比“评价式语言”“描述性语言”是“以孩子为中心”要么描述事情细节要么表达孩子的感受就像镜子一样让孩子觉得“我被看见了”。

比如孩子考了第一不说“你真聪明”而是说“你这次考了年级第一一定很开心看来平时的努力没白费”。

蒋尘你觉得这种语言为什么能打动孩子？ 小主这个章节后面还有哦请点击下一页继续阅读后面更精彩！。

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